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幼兒園小班在排練六一節目，父母都要參加，進場的時候喊口號。
小一班喊：小一小一，勇奪第一；
小二班喊：小二小二，獨一無二；
小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！
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夫妻約定把“上床”叫“上課”。
一日老婆發短信給老公：“今晚上課。”
老公回信：“有應酬，改自習！”老婆不悅。
次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”
一日老婆發短信給老公：“今晚上課。”
老公回信：“有應酬，改自習！”老婆不悅。
次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”
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於是哄著女兒說：「媽媽老了，不漂亮了，
給你換一個漂亮年青的媽媽好不好？」
女兒想了想，說：「才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！」
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女兒想了想，說：「才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！」
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殯葬時兒子寫了篇悼詞：
老爸，昨天你兩眼還像二餅，今天就成了二條，
不知東南西北風哪個把您害了！
您的追悼會開得很隆重，清一色儘是您的麻友，
您的追悼會開得很隆重，清一色儘是您的麻友，
大家排成一條龍與您告別，每人給您獻上一槓上花。
您一生都想發財結果仍是白板，今到火葬場，您終於糊了!
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您一生都想發財結果仍是白板，今到火葬場，您終於糊了!
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一公司在廁所小便斗上面貼紙條，
寫著：「向前一小步， 文明一大步」，結果地上仍有許多尿漬。
後來公司認真反思，
後來公司認真反思，
改成：「尿不到便斗裡說明你短；尿到便斗外說明你軟」 ，
結果地上立即乾淨許多。
從這個案例告訴了我們：「提案 」一定要具體，確切，擊中要害！
慘
跟一個相親認識的女子第二次約會，她跟我秀新買的哀鳳。
我拿來玩，一時興起打開通訊錄，看見有一個號碼名字叫「備胎」。
我開玩笑說：你有朋友姓備啊？
他一聽急忙說：還我！
我假裝不還，拉扯時不小心按到撥出，然後 ....
↓↓
↓
我的手機響了！
最近經常看到戒菸可以省下多少錢的對話
女：你抽煙嗎？
男：抽。
女：每天多少包？
男：三包。
女：每包多少錢？
男： 10 英鎊。
女：你抽煙多久了？
男： 15 年。
女：所以這些年來每年你抽煙就花了 10800 英鎊。
男：正確。
女： 1 年 10800 英鎊，不考慮通貨的話，過去的 15 年裡你抽煙總共花了 162000 英鎊對嗎？
男：嗯。
女：你知道嗎？如果你沒有抽煙，把這些錢放在一個高利息的儲蓄賬戶裡，按復合利率來算。你現在能買一輛法拉利了。
男：你抽煙嗎？
女：不。
男：那他媽 ..... 你的法拉利呢！？
貴族幼稚園的入學面試
小露絲去考貴族幼稚園，面試時老師取出一張 10 元的美鈔問：「這是什麼？」
小露絲很快回答：「這是阿嬤給乞丐的廢紙。」
老師說：「好了，不用考了，你已被錄取了。
我不是來看你們裸體的
有一個富人，他的大森林裡有一座湖，有一天他拿著一個大桶子，想說去森林那邊摘一些水果的時候竟然發現有一群年輕女孩在他的湖裡裸泳；那些女孩發現他之後都往深一點的地方遊去，並對他大喊：「我們不可能就這樣起來讓你看光我們的裸體的」
富人靈機一動說：「我不是來看妳們裸體的。」
富人指一指他手上拿的桶子說：「 我是來餵鱷魚的。」
朋友和刺客的區別
朋友和刺客唯一的區別是：
刺客在背後捅你一刀，你回頭痛苦地說：「啊，你是？」
朋友在背後捅你一刀，你回頭驚訝的說：「啊，是你！」
朋友在背後捅你一刀，你回頭驚訝的說：「啊，是你！」
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