- 3月 22 週三 201719:44
您今天笑了嗎???
- 8月 17 週一 201523:09
每天都要:笑一笑~~
小 明上課時睡覺，被老師叫醒。
老 師問：為 什麼睡覺？⋯⋯
小 明說：眼皮生病了。
老 師問：眼皮生了甚麼 病？
小 明回答……自 閉症
小 明：我要請假
老 師：理由
小 明：我下午要做手術
老 師：甚麼 手術
小 明：人體無用副組織群體切除手 術
老 師：廢話少講，快說！
小 明：理髮
老 師：你 出去！
問： 什麼 樣的男人最專一？
答： 開火車的男人。
問 ：為 什麼？
答： 因為 出軌就死得。
問： 世界上最不忠心的是什麼？
答： 是錢…說 好了一起出門，然後它 就不跟你回來了。
問： 世界上最忠心的是什麼？
答： 是脂肪…他 奶奶的，怎 麼甩也甩不掉。
問： 什麼 水果才是水果界的真正老大哥？
答： 蘋果，因為
一 個誘惑了夏娃，
一 個毒死了白雪公主，
一 個砸 醒了牛頓，
一 個稱霸了手機！
- 5月 05 週二 201510:55
詐騙集團--哈哈!!!!
小女兒出生滿月後就由奶奶一手帶大, 直到 3 歲上幼稚園時 ,
才將她帶回家裡與我們同住 , 如同一般的祖父母疼愛孫子一樣 ,
爺爺奶奶對她呵護至極 ,尤其被懲罰時, 奶奶更是小女兒的大靠山
現在女兒已經上小學了, 跟爺爺奶奶關係依然親密,
才將她帶回家裡與我們同住 , 如同一般的祖父母疼愛孫子一樣 ,
爺爺奶奶對她呵護至極 ,尤其被懲罰時, 奶奶更是小女兒的大靠山
現在女兒已經上小學了, 跟爺爺奶奶關係依然親密,
- 4月 10 週五 201523:19
天下雨囉開心笑一笑~~
下雨天水庫進水囉...雖不多也不無小補啦!!
盒子 po 些笑話大家來笑一笑~~~~
(下圖~是4/2日於石管局，流蘇花謝人蹤滅..)
- 3月 11 週三 201515:31
誰放的?
拜科技發達之賜；拉近無遠弗屆咫尺天涯的網海，
也拉近網路社群的凝聚力，讓我們在此格海說..想說的話，
談..想法..道理想，.....
如春節這段日子，盒子的心情真難過啊，.......令人鼻酸的畫面....
也拉近網路社群的凝聚力，讓我們在此格海說..想說的話，
談..想法..道理想，.....
如春節這段日子，盒子的心情真難過啊，.......令人鼻酸的畫面....
- 2月 25 週三 201520:10
嗡~嗡~~嗡~~~上工囉~~~~
最幽默的現代警語
孟 子託夢說：「天將降大任於斯人 也，必先關其電視，封其臉書， 收其電腦，奪其手機，使心無所 亂為，所以百般無聊，便可認真 生活！」
真 是有趣古文新解！
孟 子託夢說：「天將降大任於斯人 也，必先關其電視，封其臉書， 收其電腦，奪其手機，使心無所 亂為，所以百般無聊，便可認真 生活！」
真 是有趣古文新解！
- 7月 02 週三 201423:02
大熱天...笑一笑..消暑氣..
一、
一個學生走進雜貨店，對老闆說娘說：「剛才我買飲料的時候，你算錯了三十元。」
老闆娘不高興地回答：「你數學不好媽？為什麼當場不說呢？」
學生說：「我回到家之後，拿錢給媽媽時才發現的。」
老闆娘再提高音量：「你當場就應該說清楚，現在沒證據，一概不退了！」
學生回答；「好吧！那我就不還你三十元了！」
二、
一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員笑個不停。
空中小姐很好奇的問：「你為何笑得那麼開心啊？」
只見駕駛員說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的，哈哈哈...」
三、
總統臉書的一則留言：
To: 馬總統
為什麼不用「腦」治國，要用「毛」治國？
四、
期中考後公佈成績，老師宣佈﹕「小明這次的成績是班上的第一名。」
「小明請你出來領考卷。」
小明無動於衷。
老師再次喊：「小明，出來領考卷。」
小明仍無動於衷。
老師：「小明，你是聽不見？」
小明：「老師.....我....我是怕同學聽不見...」
五、
有一天，媽媽問三歲的淳淳：「你希望媽媽再生一個弟弟還是妹妹啊？」
淳淳回答：「我要媽媽生一個姊姊。」
媽媽：「……」
六、某位小學生的造句
1. 一邊...一邊...：
學生回答：他「一邊」脫衣服「一邊」穿褲子。
老師評語：他到底是穿還是脫？
2. 其中：
學生回答：我的「其中」一隻左腳好痛。
老師評語：你是蜈蚣嗎？
3. 先...後：
學生回答：「先」總統蔣公「後」來死了。
老師評語：罰寫 100 次給我。
七、
電腦課，有個男生和鄰座女生講話，結果被老師罵。
老師：「做什麼？」
男生：「我只是問她一個問題 」
老師：「有問題應該問我啊！」
男生：「真的嗎？」
老師：「廢話！什麼問題？」
男生：「好吧，今晚你有空嗎？」
八、
老王：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
老王：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女傭。」
老李：「那又怎樣呢？」
老王：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老王：「可是我老婆卻說『小劉！老王快回來了，你還不快走？』」
九、
在幼稚園教書的老師在黑板上畫了一個蘋果，問小朋友：「老師畫的是什麼？」
小朋友回答：「屁股！」
老師說：「再仔細看看？」
小朋友異口同聲：「屁股！」
老師被氣哭了，找校長，校長來到了教室，責怪小朋友：「怎麼把老師氣哭了？」
他一轉身，看到了黑板，大怒道：「誰？這是誰幹的？是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師？」
十、
一位口吃的仁兄到雜貨店買罐可樂。
口吃兄：「老﹍老﹍老闆，多﹍多﹍多﹍多少錢？」
老闆：「五十元啦！」
口吃兄：「開﹍開﹍開﹍」
（老闆就開了一罐可樂）
口吃兄：「開﹍開﹍開﹍開玩笑！」
接著又上街去，看見有人賣龍眼，就走過去問。
口吃兄：「老﹍老﹍老闆，多﹍多﹍多﹍多少錢？」
老闆：「一百元啦！」
口吃兄：「買﹍買﹍買﹍」
（老闆就一直將龍眼裝入袋中）
口吃兄：「買﹍買﹍買﹍買不起！」
一會又上牛排館吃牛排，而餐館服務生很周到。
（正在幫他的濃湯加胡椒粉）
口吃兄：「加﹍加﹍加﹍」
（服務生繼續幫他到胡椒粉）
口吃兄：「加﹍加﹍加﹍加太多！」
吃飽後，離開餐館，有位先生正在倒車，希望口吃兄為他在後面指揮倒車。
口吃兄：「來﹍來﹍來﹍」
（這位先生一直在倒車中）
口吃兄：「來﹍來﹍來﹍來不及！」
碰!#!$@^
一個學生走進雜貨店，對老闆說娘說：「剛才我買飲料的時候，你算錯了三十元。」
老闆娘不高興地回答：「你數學不好媽？為什麼當場不說呢？」
學生說：「我回到家之後，拿錢給媽媽時才發現的。」
老闆娘再提高音量：「你當場就應該說清楚，現在沒證據，一概不退了！」
學生回答；「好吧！那我就不還你三十元了！」
二、
一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員笑個不停。
空中小姐很好奇的問：「你為何笑得那麼開心啊？」
只見駕駛員說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的，哈哈哈...」
三、
總統臉書的一則留言：
To: 馬總統
為什麼不用「腦」治國，要用「毛」治國？
四、
期中考後公佈成績，老師宣佈﹕「小明這次的成績是班上的第一名。」
「小明請你出來領考卷。」
小明無動於衷。
老師再次喊：「小明，出來領考卷。」
小明仍無動於衷。
老師：「小明，你是聽不見？」
小明：「老師.....我....我是怕同學聽不見...」
五、
有一天，媽媽問三歲的淳淳：「你希望媽媽再生一個弟弟還是妹妹啊？」
淳淳回答：「我要媽媽生一個姊姊。」
媽媽：「……」
六、某位小學生的造句
1. 一邊...一邊...：
學生回答：他「一邊」脫衣服「一邊」穿褲子。
老師評語：他到底是穿還是脫？
2. 其中：
學生回答：我的「其中」一隻左腳好痛。
老師評語：你是蜈蚣嗎？
3. 先...後：
學生回答：「先」總統蔣公「後」來死了。
老師評語：罰寫 100 次給我。
七、
電腦課，有個男生和鄰座女生講話，結果被老師罵。
老師：「做什麼？」
男生：「我只是問她一個問題 」
老師：「有問題應該問我啊！」
男生：「真的嗎？」
老師：「廢話！什麼問題？」
男生：「好吧，今晚你有空嗎？」
八、
老王：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
老王：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女傭。」
老李：「那又怎樣呢？」
老王：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老王：「可是我老婆卻說『小劉！老王快回來了，你還不快走？』」
九、
在幼稚園教書的老師在黑板上畫了一個蘋果，問小朋友：「老師畫的是什麼？」
小朋友回答：「屁股！」
老師說：「再仔細看看？」
小朋友異口同聲：「屁股！」
老師被氣哭了，找校長，校長來到了教室，責怪小朋友：「怎麼把老師氣哭了？」
他一轉身，看到了黑板，大怒道：「誰？這是誰幹的？是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師？」
十、
一位口吃的仁兄到雜貨店買罐可樂。
口吃兄：「老﹍老﹍老闆，多﹍多﹍多﹍多少錢？」
老闆：「五十元啦！」
口吃兄：「開﹍開﹍開﹍」
（老闆就開了一罐可樂）
口吃兄：「開﹍開﹍開﹍開玩笑！」
接著又上街去，看見有人賣龍眼，就走過去問。
口吃兄：「老﹍老﹍老闆，多﹍多﹍多﹍多少錢？」
老闆：「一百元啦！」
口吃兄：「買﹍買﹍買﹍」
（老闆就一直將龍眼裝入袋中）
口吃兄：「買﹍買﹍買﹍買不起！」
一會又上牛排館吃牛排，而餐館服務生很周到。
（正在幫他的濃湯加胡椒粉）
口吃兄：「加﹍加﹍加﹍」
（服務生繼續幫他到胡椒粉）
口吃兄：「加﹍加﹍加﹍加太多！」
吃飽後，離開餐館，有位先生正在倒車，希望口吃兄為他在後面指揮倒車。
口吃兄：「來﹍來﹍來﹍」
（這位先生一直在倒車中）
口吃兄：「來﹍來﹍來﹍來不及！」
碰!#!$@^
~~~網路笑話分享~~~
- 5月 31 週六 201422:02
端午節快樂！
某天上課時老師問：「同學們，你們最喜歡的詩人是誰？」
甲生說：「屈原！」
師：「為什麼？你喜歡他那一首詩？」
正當老師以為他會說「離騷」時，只見甲生搖搖頭。
大家都很疑惑，問甲生到底為什麼？
甲生：「因為屈原最有良心，其他詩人死後留了一堆詩給我們背，
只有屈原留給我們三天端午節假！」
全班頓時響起了歷久不衰的掌聲......
~~~祝 痞友們大家端午節快樂！~~~
分享e-mail笑話
- 5月 27 週二 201419:43
幽默時間到囉~~~
閒聊
有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」（指服飾的品味 )
丈夫竟然從實回答說：「很快！」
人是怎麼來的
小女孩問媽媽：「人是怎麼來的？」
媽媽：「神造了亞當和夏娃，他們生了孩子，繁衍許多代之後就有了我們！」
幾天後，小女孩問爸爸同樣的問題。
爸爸回答：「很久很久以前，我們是從猴子一點一點變來的！」
她被搞糊塗了，又跑去問媽媽：「媽，妳說人是神造的！但爸爸卻說我們是猴子變的！怎麼會這樣？」
媽媽回答：「寶貝！媽媽說的是我娘家這邊的人，爸爸說的是他們家那邊的！」
方法
救護車的英文叫「ambulance」
中文發音是：「俺不能死」。
真好記，我一下子就記住了！
機長廣播
機長：「女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，
我想告訴大家的是…啊！天哪！」
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於再次傳來了機長的聲音：
「女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！」
乘客怒：「襯衫濕了算什麼？你來看看我們的褲襠都尿濕了！」
生物課
老師問：「如何才能正確分辨章魚的手和腳？」
學生答：「放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。」
標點符號
有個人去算命，算命師跟他說：
「你的命是大富大貴，沒有大災難，要小心！」
接著寫了命批，那人拿了高興的離開。
隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，
好了之後，他很生氣的拿著算命師寫的命批去找他理論：
「你前幾天給我算命，告訴我我是大富大貴，沒有大災難，
怎麼我被車子撞斷條腿！根本算不准！」
算命師拿起那張字條，慢司條理地跟他說：
「先生，你大概沒有注意看，我的意思是
“大富大貴沒有，大災難要小心！“」
健忘
老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時他竟找不到票，
老教授急得滿頭大汗，列車長說：「找不到就算了，再補張票好了」
老教授：「這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！」
慷慨
一日上課，老師又再那兒唬爛了....
師：「在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字.....」
突然，底下傳來學生說：「老師，我的送你！別客氣！」
師：「......」
狀況外
一醉漢在西門町攔計程車，醉漢：「我要到西門町。」
老實的司機心想這裡就是西門町，於是說：「先生，西門町到了！」
醉漢看了看，付了伍佰元給司機，拍拍他的肩膀，然後說：
「老兄！下次別開那麼快喔！」
死心
一對夫婦很想得子，生了第一胎，是個女兒，
夫婦倆就把她取名為「招弟」
生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」
第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」
~~~~e mail分享笑話 ~~~~
有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」（指服飾的品味 )
丈夫竟然從實回答說：「很快！」
人是怎麼來的
小女孩問媽媽：「人是怎麼來的？」
媽媽：「神造了亞當和夏娃，他們生了孩子，繁衍許多代之後就有了我們！」
幾天後，小女孩問爸爸同樣的問題。
爸爸回答：「很久很久以前，我們是從猴子一點一點變來的！」
她被搞糊塗了，又跑去問媽媽：「媽，妳說人是神造的！但爸爸卻說我們是猴子變的！怎麼會這樣？」
媽媽回答：「寶貝！媽媽說的是我娘家這邊的人，爸爸說的是他們家那邊的！」
方法
救護車的英文叫「ambulance」
中文發音是：「俺不能死」。
真好記，我一下子就記住了！
機長廣播
機長：「女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，
我想告訴大家的是…啊！天哪！」
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於再次傳來了機長的聲音：
「女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！」
乘客怒：「襯衫濕了算什麼？你來看看我們的褲襠都尿濕了！」
生物課
老師問：「如何才能正確分辨章魚的手和腳？」
學生答：「放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。」
標點符號
有個人去算命，算命師跟他說：
「你的命是大富大貴，沒有大災難，要小心！」
接著寫了命批，那人拿了高興的離開。
隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，
好了之後，他很生氣的拿著算命師寫的命批去找他理論：
「你前幾天給我算命，告訴我我是大富大貴，沒有大災難，
怎麼我被車子撞斷條腿！根本算不准！」
算命師拿起那張字條，慢司條理地跟他說：
「先生，你大概沒有注意看，我的意思是
“大富大貴沒有，大災難要小心！“」
健忘
老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時他竟找不到票，
老教授急得滿頭大汗，列車長說：「找不到就算了，再補張票好了」
老教授：「這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！」
慷慨
一日上課，老師又再那兒唬爛了....
師：「在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字.....」
突然，底下傳來學生說：「老師，我的送你！別客氣！」
師：「......」
狀況外
一醉漢在西門町攔計程車，醉漢：「我要到西門町。」
老實的司機心想這裡就是西門町，於是說：「先生，西門町到了！」
醉漢看了看，付了伍佰元給司機，拍拍他的肩膀，然後說：
「老兄！下次別開那麼快喔！」
死心
一對夫婦很想得子，生了第一胎，是個女兒，
夫婦倆就把她取名為「招弟」
生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」
第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」
~~~~e mail分享笑話 ~~~~
